Arreganho

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando “passa o fax”, dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:


“Fantasma” - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

“Clean” – Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

“Montinho” – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

“Gostinho de Quero Mais” – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

“Hemorragia Cerebral Pelo Nariz” – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

“Espiga de Milho” – Auto-explicativo.

“Torpedo” – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

“Alcóolico Anônimo” – Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

“Cabeludão” – Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

“Embora eu queira” – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

“Caminhão Basculante” – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

“Aerógrafo” – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

“Efeito Ilha” – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

“Chama o encanador” – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

“Hérnia de Disco” – Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

“Acho Que Estou Parindo Pelo Cú” – Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco” – O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

“Rabo de Macaco” – Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

“Acho Que Estou Virando Um Coelhinho” – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

“Cabum” – Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

“Prometo Mastigar Melhor Minha Comida” – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

“Morreu Um Bicho Aqui Dentro” – Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

“Ainda Tem Um Pendurado” – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

“Lança Chamas” – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

“Primogênito” – Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

“Miguel” – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

“Lagartixa” – Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

“Submarino IoIo” – Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

“Cagando pra Dentro” – Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito… você tá sendo enrabado.

Via: azyashow

Piada contada pelos humoristas do programa “Pretinho Básico”, da Rádio Atlântida do Rio Grande do Sul. Mostra como as mulheres conseguem irritar um homem de um jeito que só elas nós conseguem fazer.

Esse sim é fã! huahuahauhauhau

Para quem não sabe, hoje, dia 22 de Setembro, se “comemora” o dia do amante. Para entrar no clima, o Arreganho selecionou algumas imagens e tirinhas a ver com esse assunto! ^^

Não Beberás até a Morte
Na hora parece divertido, mas depois todos os teus amigos vão estar furiosos ou rindo muito da sua cara.
Meninos: tudo bem, seus amigos vão cuidar de ti, apenas por consideração. Todos os segundos ao seu lado, segurando sua cabeça, serão pensando na gata que eles estão perdendo, e depois você ainda vai ter que arrumar algumas amigas suas para eles.
Meninas: nenhuma amiga gosta de ficar segurando seus cabelos enquanto você vomita na privada da festa mais bombante do ano. Além disso, você perde tempo e a chance de pegar as pessoas certas nas horas certas, porque boca suja os caras não vão encarar.

Não Pegarás no Final da Festa
Você vai se arrepender, não adianta! Tá, tudo bem, existem raras exceções, de repente você vai conhecer seu futuro marido/esposa e etc, etc, etc. Mas leiam com cuidado: RARAS EXCEÇÕES. É como encontrar petróleo no quintal, não acontece muito por aí. Final de festa é caracterizado pelo momento fatídico onde só estão ainda na festa aquelas pessoas que sempre estão lá (digo, garotos(as) da noite), os desesperados, que não pegaram ninguém (por algum motivo) e agüentaram até o final tentando, ou os bem resolvidos, que curtem dançar, e esses não vão beijar ninguém mesmo. Mas se quiser testar, note antes que nenhum dos seus amigos está por perto, senão, com certeza no outro dia eles vão te zoar: micãooo!

Não Molharás o Cabelo no Banheiro
Essa é a mais engraçada. Ninguém vai acreditar que seus cabelos são naturalmente brilhosos e tem aquele estilo molhado. Quando baterem o olho em você saindo do banheiro já vão saber que você passou aguinha do banheiro nos cabelos.

Não Dançarás Espalhafatosamente
Ninguém gosta de levar pisão no pé e cotovelada. Comporte-se! Quem dança bem não precisa de muito espaço. E se não sabe dançar, fique parado, nada pior que uma pessoa possuída na pista.

Não Sentarás com Cara de Bunda!
Vale do ano é encarar a balada quando você não quer ir pra balada. Quando você tiver ajojado e acha que não vai melhorar seu humor, siga nosso conselho, alugue um bom filme e compre a pipoca, porque é muito chato quando o amigo resolve que a noite está um saco e se senta num canto da festa com cara de emburrado. É mico sim, no outro dia todos se lembrarão do fraco da balada.

Não Farás o Número 2
Cheirão no banheiro não dá! Faça o serviço em casa com calma.

Não Descerás até o Chão!
Bom, se você garante força nas perninhas pra ir e voltar, ir e voltar, tudo bem, pode encostar a bunda no calcanhar mesmo. Agora, se você pulou a musculação ou tomou algum drink especial, previna-se, você pode cair. E se você cai na balada, acontecem três coisas, um grande buraco se abre ao redor de você, todos começam a comentar o seu mico, e se você demorar em levantar de tanta vergonha, algum segurança perdidasso vai vir te avisar que não pode ficar sentado no chão da pista. Bom, ao menos você vai poder dizer que realmente foi até o chão! Vale nível ultra máster power! Ps: Cuidarás escadas e pistas sem anti-derapante também.

Não Brigarás
E não precisamos explicar muito. Ser expulso da balada pelo segurança é muito mico.

Não Fingirás Esbarrar
Algum amigo vai te dar essa dica, não sabe como chegar na gata?, o gatinho nem te olha?, esbarra nele e finge que é sem querer. Não! Não! Não! A sua ex-futura pegada vai perceber e mesmo os amigos que te deram a ideia vão pensar de canto que você está desesperado.

Não Pegarás Vorazmente
Galera, porque inventaram cama, sofá, carro, essas coisas? Para que as pessoas não precisem ficar se agarrando de tudo que é jeito na festa. Tudo bem, uma mãozinha de canto, uns beijinhos no pescoço sempre têm, mas aquele vucu-vucu é terrível. Ninguém precisa saber na festa que você está com sua libido em alta e tenha certeza que todos vão comentar, olhar e pensar, mellldeus! Mico e má fama!

Não Abusarás do Perfume
Hmmm… Cheirosa(o) é bom, fedida(o) não! A gente sabe que você quer acabar a noite cheirosinho e tal, mas banho de perfume não rola.

É isso aí galera, vai dizer que isso não acontece na noite? Então é se cuidar e boa festa!

Dicas de última hora:
Homens: não cheguem nas mulheres que estão dançando, a menos que você saiba dançar muito bem, o que é difícil. As mulheres encostadas na parede são as mais fáceis.

Mulheres: Não fiquem paradas próximas aos banheiros masculinos, todos os caras vão chegar agarrando. Não se achem muito na balada e nem abusem do visual piriguete.


Via: Kzuka

Paródia Fantástica da Música Bet On It, do filme High School Musical 2.
Vale a Pena Conferir! hehe

Nossa…
Esse descobriu a América…huahauhauaua

É isso que os pais ensinam? hehehe