2012 tá chegando e muita gente fica na dúvida se vale ou não vale a pena sobreviver e ter que se virar no caos de lama, fome, pestilência e desespero pós-apocalíptico…
Pensando nisso, o site Éramos 6 elaborou SEIS motivos para sobreviver ao Armagedon com a consciência tranquila. Saca só!
Criar a sua própria coleção de crânios igual ao Predador naquele filme! É um sonho de infância realizado!
Com a radioatividade em alta, seu corpo irá evoluir no estilo Pokemon! Quem sabe você não desenvolva atributos mutantes interessantes como uma terceira perna ou um segundo pinto?
Ver o Planalto Central, o Senado e adjacentes sendo pulverizados por terremotos e meteoros aniquilantes faz a alegria de qualquer um!
Se atualmente existem muito mais mulheres que homens no mundo, após o Apocalipse então os homens serão cultuados como raros reprodutores! É a sua chance de comer todas aquelas gostosas que nunca te deram mole!
IPTU, IPVA, conta de luz, de água, de gás, cartão de crédito… Nunca mais! Pegue as contas, rasgue, amasse, pise em cima, jogue no lixo, taque fogo, e o principal, NÃO PAGUE!
Depois do fim do mundo você poderá pechinchar sexo com mulheres lindas por ninharias como uma lata de sardinhas, uma caixa de fósforo ou um estojinho de maquiagens.
Pronto! Agora pode sobreviver numa boa! O pós-apocalipse será maravilhoso!
Via: Éramos 6
Ver o Planalto Central, o Senado e adjacentes sendo pulverizados por terremotos e meteoros aniquilantes faz a alegria de qualquer um!
ESSA CONCERTEZA EU QUERIA Vê.
HAUAHAUAHAUAHAUHA
HAUhuahUA
vendo por esse ladoo, as coisas serão praticamente perfeitaas. Só umas milhares de mortes, maas quem ligaa
O pós-apocalipse será maravilhoso!²
Já estou preparando minha mala de sobrevivencia pós-apocalipse, eheheh